Epifanio cocina con soplete! - El método eslavo de cocción de carne.

Cuenta la leyenda que los antiguos pueblos eslavos, ya cocinaban con soplete a principios de la Edad Media. Claro que puede tratarse de todo un mito, teniendo en cuenta las limitaciones tecnológicas y bla bla bla... pero... A quién le importa? En Epimundo cocinamos un cacho de carne con soplete, y lo comemos en público, para que aprendan esos burócratas del espacio.



Suscribíos al canal de Youtube, y enteraos de todo lo que acontece!

Probando el Pirulín (golosina caribeña) - Epimundo

Probamos el "Pirulín", una golosina hermosa, de la rama del Pirouette y el Caprice, pero en este caso proveniente del Caribe. Baseball y pirulines, mamá!

Ginger Ale casero

// enero 4th, 2015 

Vieron que existe una bebida llamada “ginger ale”, no? Que es una gaseosa con base de gengibre y mucho azucar… A mi me gusta, a otros les puede parecer empalagosa (aunque rica) y a la gran mayoría ni le va ni le viene (habrá quienes la odien, pero es un sentimiento demasiado fuerte para una bebida, no? Retírese, señor). El caso es que a mi se me ocurrió que debía haber una manera de hacerGinger Ale casero, al estilo cerveza de raíz, que es algo muy bebido en otras partes del mundo que no son Lanús. Busqué por la sabrosa web y me encontré con algunos lineamientos básicos, que como siempre interpreté como quise… y este es el resultado:

En primer lugar herví dos litros de agua y luego de hacerla ebullir durante cinco minutos (para eliminar el cloro, mi peor enemigo cuando está fuera de la pileta) le agregamos un par de buenas cucharadas de gengibre rallado. Acá las cantidades pueden variar, para hacerlo mas fuerte o menos fuerte… yo estaba algo alcoholizado, o había perdido Boca, no recuerdo muy bien, pero lo cierto es que no llevé mucho la cuenta de nada y le puse un par de cucharas soperas de gengibre, y una taza y media de azucar. Revolví un par de minutos mas (hasta que el azucar se disuelva bien, eso sí) y apagué el fuego, dejando que se enfríe mientras toma sabor.

Como no tenía a mano ninguna levadura “cervecera”, tuve que recurrir a la típica levadura en polvo para gastronomía (cuya marca no voy a mencionar para no hacer propaganda). apenas una cucharadita (menos de un tercio del paquete de 50 gs, sin dudas) disuelta en agua tibia con un poco de azucar… Cuando empieza a burbujear, quiere decir que está sana y activa, y dispuesta a comerse todo el azucar que le pongan por delante porque son así, estos bichos maravillosos son así. Las hormigas también hacen lo mismo, pero no generan birra ni espuma, así que por mí que se vayan y no vengan nunca mas.

 Pepsi no me dió un mango por esto. Y los de Top House tampoco… ni un hornito)

Cuando nuestro precioso nectar está lo suficientemente frio (podemos ayudar llevándolo un rato a la heladera, pero no debe enfriarse del todo! tiene que estar a temperatura ambiente) le agregamos un chorrito de jugo de limón, la levadura activada, revolvemos y lo pasamos a una botella de gaseosa, a la que previamente vamos a “abollar” un poquito, así le damos lugar a que se hinche por la fermentación. Cada par de horas revisar como viene: Si está muy hinchada y a punto de explotar, abrir un poco la tapa para liberar algo de gas y cerrar. Mas o menos de 12 a 24 horas después tenemos una deliciosa bebida llena de burbujas para disfrutar. Enfriar en heladera para que corte la fermentación y porque además así se bebe, bien fría.

Miren lo que es eso. Obviamente que si tienen levadura cervecera tienen que hacerlo con ella! (dejando quizás un día mas de fermentación, dependiendo el tipo) pero se puede hacer de cualquier manera, y vale la pena intentarlo. El sabor es mucho menos dulce que la comercial (y si lo dejamos un par de días mas fermentando, cada vez tendremos menos azucar y mas dióxido de carbono) y las propiedades desinflamantes del gengibre están en su máximo esplendor (si estás resfriado, el Ginger Ale casero te sanará, hermano). Se pueden variar todas las cantidades a gusto del consumidor, yo todavía sigo intentando mejorarla y he probado con mas y menos azucar, levadura, limón y también otros sabores.

La fermentación casera tiene su encanto.

Gastronomía Épica – Un repaso de mis últimos platillos y chanchadas

// agosto 17th, 2014

Este post no tiene otro objetivo que el de mostrarles a ustedes, mis amados e idolatrados (por momentos) lectores, un poco del arte culinario que desfila en mi hogar, con algunas ideas interesantes y relativamente accesibles que quien se anime podría intentar en su cotidiano manyar. Además, es una buena excusa para volver a mis andadas, ya que hacía como cuatrocientos días que no posteaba nada nuevo.

Disfruten la galería del amor:

FEIJOADA LANUSENSE 

Como ustedes bien saben -o se olvidaron de aprender en la Wikipedia- la feijoada es el plato típico y mas tradicional de Brasil. Es una gran “familia” de recetas en realidad, y existen innumerables variantes, pero basicamente siempre pueden encontrarse porotos negros, algún tipo de carne, arroz, unas hojas verdes salteadas… Es un plato muy completo y poderoso, con las suficientes calorías como para mover un Transatlántico (a vapor, claro). Mi versión reemplaza la hoja verde tradicional (Que aquí no se consigue) por simple acelga, salteada, condimentada y con bastante pimienta. Puro amor mundialista.

KRAKATOA

Este plato fue bautizado “Krakatoa” en honor al mítico volcán que le hizo la vida imposible a muchísima gente. Este plato carece del componente letal del original, pero nadie puede negar que es una maravilla estética y ética (me atrevería a decir, ya que estamos profiriendo boludeces). Pure de batata, carne salteada con cebolla y especias, y una mágica lluvia de tomates cubeteados y aderezados con orégano y aceite. Comerlo te hace sentir feliz, y a la vez levemente enfadado con la situación climática.

PAN ESTUFEADO

Adivinaron. El nombre de este plato deriva de la palabra “Stuffed” del inglés, que significa “relleno”. Es simplemente un pan casero, tipo de campo (amasamos un pan con bastante aceite, y formamos una especie de bocha gigante. No hay mucho misterio). Luego de cocinarlo, lo cortamos todo como si lo quisiésemos transformar en una planilla Excel de almidón, y le estufeamos pedacitos de queso en todas sus intersencciones. Bastante cebolla de verdeo y a derretir. Maravilloso.

Debo reconocer que copié la idea de la internet, pero como le cambié el nombre ya no tengo que pagar royalties. Suck it.

EDIT: Me acaba de alertar mi gran amigo Marioni por medio de los mensajes de la página (y con la dulzura que lo caracteriza) que la idea me la pasó justamente EL, y yo solo la llevé a la práctica, le cambié el nombre y la saborié. Todo el mérito es suyo, sepa disculpar a mi pobre memoria ya demasiado castigada por las inclemencias del caño de escape.

PECHUGA DE POLLO A LA CERVEZA Y MOSTAZA

Inspirado por una receta irlandesa, decidí utilizar una cerveza casera que me estaba reservando para una ocasión especial (y también, a modo de experimento científico) y cocine esa jugosa pechuga de pollo con cebolla, mostaza, leche y la mencionada bebida espumosa. Es algo hermoso comprobar como las burbujas se escapan de la salsa hirviente, y la cocina se llena de un prometedor aroma a Feria de Colectividades. Cocinen con cerveza, niños, no se van a arrepentir. Métanle birra a la olla.

PLATOS ROBADOS

Esto no es una receta propiamente dicha. Solo quería mostrar y transmitir una gran verdad: La pizza casera, servida en platitos típicos de pizzería (y que misteriosamente habían ido a parar a mi alacena) sabe mucho mejor…

CHIPÁS DE QUESO RALLADO

Ahí abandonadito, casi pidiendo por favor que acaben con su sufrimiento y lo rallen de una buena vez, estaba un anaranjado queso sardo. Ni lerdo ni perezoso lo vi y dije “ah, en lugar de hacer chipás con queso Mar del Plata o “cáscara naranja”, voy a meterle cuete a este sardo al que le faltan dos días para estar duranga”. Fécula de mandioca, un huevo, algo de leche y ese queso me sirvieron para hacer los mejores chipás que probé en toda mi vida. Así de simple, así de rico. Me basé en esta receta, a la que le modifiqué, como acabo de decir, un par de ingredientes. Muy zarpado, eh.

POLENTA CON CHOLA

Si, “conchola”. Ya se que suena raro, y es evidente que me inspiré en Cha-Cha-Cha y su sketch “Tembleque da Bombacheira”. Mas que un plato, se trata de una combinación fatal: Polenta con salsa repleta de chorizo cortado en rodajas, queso fresco y, para culminar, queso rallado por sobre la superficie… y para acompañar: Chola de Oro, la bebida gaseosa típica de Perú. Estuve por la zona de Once y no pude resistir la tentación de llevarme una y testearla. La verdad es que es como tomarse un bubaloo exprimido, pero está buena. Y la combinación no puede ser mas dorada, coño.

ÑOQUIS DE RICOTA CON SALSA DE CEBOLLA, APIO Y PANCETA

Los ñoquis de ricota son la evolución dentro del mundo de los ñoquis. Se trata de algo tan rico en si mismo que uno bien puede comérselos, ya no digamos solos y sin ningún tipo de salsa: También se me hizo difícil no comerlos crudos. Así de asqueroso soy, pero ya estoy viejo para cambiar…

Si encima los acompañamos con una salsa de cebolla, apio, leche y panceta ahumada confeccionada por un auténtico alemán embutidero del barrio… Con mi mujer tenemos pensado cambiar la fecha de nuestro aniversario por la fecha en la que probamos estos ñoquis. Y yo creo que va a ser lo mejor.

SUBMARINO RUSO

Mi bella mujer horneó un bizcochuelo superultrachocolatoso que hubiera hecho palidecer al mismísimo Moctezuma (que por cierto, era un botón). Para acompañarlo, hicimos un “submarino” estilo Octubre Rojo (esto es: Recontra cargado con misiles y bien pesado), que no es otra cosa que una taza pequeña de leche con dos barritas de chocolate (si, leyeron bien: Dos). Cada mordisco de ese bizcocho húmedo era como pasarle la lengua al Reino de Dios.

Pizza de carne picada – La síntesis alimenticia

// mayo 10th, 2014 // 

Existe la pizza (ustedes saben: Masa, algún tipo de recubrimiento simil-salsa, puede llevar queso o no, un golpe de horno y ya está) y también existe la empanada (que por lo general, en Argentina, viene rellena de carne picada… a veces viene de atún o mermelada, pero no es importante en este momento, señora. Siéntese.). En Epimundo nos gusta romper todos los moldes y tocar todos los ojetes nacionales al mismo tiempo, por lo que decidimos hacer una pizza de carne picada, utilizando las mas nobles materias primas para la ocasión. Vengan, nomás, que les viá mostrar:

Amasamos duro y parejo hasta lograr una masa suave, tersa, llena de amor y comprensión. Yo la estiro hasta que quede bien finita, porque ultimamente no la hago “pre-pizza” sino que dejo que todo se cocine al mismo tiempo en el horno eléctrico. Claro que si no tienen horno eléctrico (ni horno pizzero, se entiende) se les va a complicar, porque la ventaja del hornito Top-House es que levanta algo así como 10.000 grados centígrados y derrite el acero valyrio en cinco segundos… Pero bueno, nadie es perfecto.

Como yo soy un hombre mediterraneo (a pesar de lo que diga mi apellido terminado en “uk” y proveniente de una zona del mundo en donde en este preciso momento NO LA ESTÁN PASANDO NADA BIEN) preparé una salsa con tomates naturales, albahaca y ajo, todo triturado con el mini-pimer, que es el mejor invento desde las dos piedritas que se chocan y hacen chispa. Esparcir generosamente y besar a la concubina mientras tanto (esto no tiene que ver con la receta, pero a no olvidarse! Así redactan en “Clarin Mujer”, y no veo a Cristina quejándose por Cadena Nacional de ello… )

Embanderamos toda la situación con una buena ración de carne picada dorada con cebolla y condimentada con todo lo necesario para asemejar a relleno de empanada (comino, ají molido, orégano, pimentón, etc. A gusto del comensal y siguiendo las costumbres de su lugar de origen). Yo tengo un secreto para que el sabor sea siempre óptimo y nunca tenga apariencia a carne hervida: Primero doro un poco la carne, la saco del wok o sartén, la tiro a un colador (eso elimina agua y grasa innecesaria) y empiezo a dorar la cebolla… Pasado un par de minutos (cuando empieza a cambiar de color) ahí le vuelvo a agregar la carne y sigo cocinando todo junto. En realidad no es un “secreto” al estilo quién derribó las Torres Gemelas, quién mató a Kennedy o donde está viviendo Yabrán…. Pero entran muchas amas de casa desesperadas a Epimundo.com, y es bueno aportarles algún tipo de material didáctico para que no sientan que todo es recetas y contentar a su marido… También hay acción y suspenso, resolución de problemas y reconocimiento de patrones.

Muzzarela….

Y hornito eléctrico a fuego fuerte, dejando la fuente en la parte baja del mismo (para que se forme “piso” crocante, y a la vez se evite que el queso se queme demasiado pronto).  Una sola pizza de estas contiene todas las proteínas, vitaminas y carbohidratos necesarios para defenderse de un mamuth en celo.

Hasta la semana que viene. Sean felices y por favor, basta de usar el “manos libres” en el celular… queda feo y los quiero fajar.

Kvass – Gaseosa tradicional rusa, made in Epimundo

// febrero 4th, 2014 

Que los rusos hacen cosas locas no es algo que tenga que venir a decírselos yo, verdad? En Rusia la gente maneja en pedo, lanza misiles balísticos (en pedo también), viaja al espacio (probablemente en pedo) y también, por que no, inventa bebidas gaseosa en base a pan negro… y luego probablemente le pone vodka, pero eso no me consta así que tampoco es cuestión de ir murmurando cosas de los rusos que tan buenos son, aunque a veces se pongan un poquito en pedo.

El caso es que hoy voy a hablarles de una bebida Nacional & Popular eslava, que ultimamente ha caído un poco en desuso -como es lógico, por otra parte… el estilo de vida citadino conspira contra los brebajes tradicionales y que requieren esfuerzo en su preparación, decantándose la gente por gaseosas mas industriales como la Coca-Cola y el Fernandito- pero que todavía sigue dando que hablar entre los espíritus aventureros: El Kvass (pronúncienlo como les salga). La pregunta del millón que todos se estarán haciendo es si contiene alcohol, verdad picarones? Bueno, al principio no tiene nada, luego tiene apenas, menos que una “cerveza sin alcohol”, algo así como 0,4% o menos, aunque a medida que pase el tiempo en la botella, su contenido alcohólico irá subiendo, aunque nunca llegará a parecerse siquiera a una sidra. Lo pueden tomar las mamases y los papases, los nenetos y las nenitas, la abuelita y el muchacho que reparte las boletas de Edesur casa por casa y que tanto amamos… así que hagamos Kvass, convidémosle al cartero y toquemos la balalaika, porque Rusia se puso al palo, MAL MAL.

Lo bueno de todo esto es que podemos hacer esta bebida solo con un poco de pan negro (salvado, centeno, etc.), azucar, piel de limón, agua y levadura. Nada mas que eso alcanza, aunque si tenemos algunas pasas de uva, el resultado será aun mejor. Para los impacientes de toda la vida, les adelanto que las cantidades a utilizar se encuentran al final del post… pero no vayan aun, no sean botones.

Podemos comenzar la receta directamente tomando algunas rodajas de pan negro que se haya puesto viejo y queramos reciclar… o mejor aun: Podemos hacer nuestro propio pan a gusto y piaccere (hard mode). Yo elegí esto último porque soy un rebelde y me gusta experimentar cosas nuevas, pero ambas opciones son buenas, no vaya a creer. En caso de que hagamos nosotros mismos el pan, no es necesario hacerlo levar ni nada, basta con que los ingredientes terminen siendo cocinados en el horno y tostados… no nos lo vamos a comer, solo lo vamos a utilizar para el “brewing” o infusión en agua caliente, de manera muy parecida al proceso de la fabricación de cerveza. Yo utilicé un poco de harina integral, agua, un poco de azucar y una cucharadita de café para darle fuerza y flavour. Cocinamos el pan en el horno, lo cortamos en rodajas y lo volvemos a meter en horno bien caliente, hasta que se tuesten por completo (tiene que quedar negro por fuera en su mayoría, sin que se queme del todo hasta el centro del pan… con que se ennegrezca la superficie ya es suficiente, con las puntas y las zonas mas finas tipo carbón (es un buen indicativo de que ya es suficiente cocción… también funciona si queremos saber cuando es momento de dejar de tomar sol en la playa: cuando las partes mas finas de la piel se parecen a un carbón, ya es momento de llamar al SAME, relajarse y disfrutar)

Que hacemos con el pancito tostado? Llenamos una cacerola con agua pasada por el filtro para quitarle el cloro (en caso de no tener filtro no hay ningún problema: Solo la dejamos hervir unos minutos antes de apagar el fuego en el próximo paso) y la llevamos a punto de ebullición. En cuanto hierva, apagamos el fuego y le agregamos el panino, un poco de cáscara de limón y si tenemos un puñadito de pasas de uva. Procuramos que el agua cubra el pan y dejamos reposar 8 horas, con la olla tapada.

Pasado ese tiempo, viene la parte divertida (believe me): en un bol, ponemos dos  tazas de azucar, un poco de agua segura (sin cloro, hervida, etc.) y medio pan de levadura . Mezclamos bien, le quitamos el pan, la cáscara de limón y las pasas a nuestra olla de infusión (tratamos de limpiar bien todo para que no queden muchas impurezas) y le agregamos la levadura con el azucar. Revolvemos y tapamos durante seis horas:

Abrimos la olla y nos encontramos con algo como esto. Una especie de cerveza dulce que no para de burbujear y crear espuma! Si por una de esas malditas casualidades no se verifica espuma ni burbujas de ningún tipo, es probable que nuestra levadura haya muerto en el proceso y ello es debido a que la sometimos a altas (o muy bajas) temperaturas en algún momento… acuérdense de no diluir el azucar con agua CALIENTE antes de echar la levadura, porque sin dudas eso la matará y ustedes no podrán dormir por las noches por asesinos en masa. La solución es simple: agregar un poco mas de levadura viva a la olla y dejar reposar por unas horas hasta que se verifique el proceso.

Embotellamos (en  botellas de gaseosa plásticas, las cuales aplastaremos un poco antes de tapar, para permitir que los gases de la fermentación (que seguirá ocurriendo por varios días mas) no revienten la botella y tengan lugar para expandirse. En 12 horas está listo para ser consumida, y a medida que pase el tiempo irá perdiendo sabor dulce y ganando un poco de alcohol. Ir revisando cada seis horas, y si las botellas están muy infladas, aflojar un poco la tapita para liberar gas, y luego volver a cerrar con fuerza.

Espuma, burbujas, un ligero sabor a trigo mezclado con aromas que probablemente jamás hayan conocido antes. Así es el Kvass, la bebida de la camaradería.

Receta:

250 gramos de pan negro

dos tazas de azucar

piel de un limón

medio pan de levadura (25 g)

un puñado de pasas de uva

cinco litros de agua sin cloro

Mi hornito eléctrico Top House... y que Mr. T se vaya a cagar!

Imagino que muchos de ustedes están familiarizados con los productos tipo Sprayette, verdad? Horas y horas de interminable publicidad (a veces divertida de ver, hay que admitirlo… y mas aun si nos encontramos bajo los efectos de alguna droga psicotrópica). Publicidades de aspiradoras mágicas, grills de George Foreman (si… con esa INCREIBLE publicidad de los dos muertos de hambre argentinos, y la banana con las dos bochas de helado……. bueno, si lo vieron se darán cuenta de la guarangada de la que les hablo) y otras yerbas.

Uno de esos productos se llama “FlavorWave Oven”, y es un hornito que cocina con luz halógena, y hace girar el calor, y etceteras… la verdad es que el producto es interesante, para que negarlo. Pero había algo que me hacía ruido, desde el primer momento en que lo ví: Mister T y la otra mina, bardeando a todos los demás métodos de cocción, cual si fueran mierda de mono…

“Pobre de la gente que debe hacer una parrillada en un día de frío”. La puta que te parió, roñosa, no debe haber nada mas hermoso que calzarse una camperita y prender el carbón, mientras el vientito ayuda a encenderlo. Estos yankis están enfermos a veces.

“Olvídese de la barbacoa, los hornos comunes y los hornos tostadores!”… y ahí me di cuenta que con “horno tostador” se referían a los hornitos eléctricos. Y mi indignación pasó a bronca, y mi bronca a furia, y mi furia a lujuria asesina: Se estaban metiendo con algo que amo. PUTOS.

Estoy escribiendo de un modo agresivo, pero es que por mas que intento calmarme, no lo logro. Yo creo que el FlavorWave, Mister T y toda la troupe tienen derecho a decir y hacer lo que quieran, pero no a meterse con otras maneras de vivir la vida (mas baratas… y tal vez mejores, o al menos con puntos positivos que se eliminarían “gracias” a la vida “moderna”.

Yo tengo un hornito eléctrico, marca Top House (simple… un hornito común y corriente), y es UNA MASA. No encuentro palabras para describir correctamente cuantos culos patéa este horno, pero creanme: Son muchos.

El mecanismo es simple: Tiene dos velas infrarrojas (al estilo estufa eléctrica) arriba y abajo, y además de la temperatura regulable, también podemos regular por donde queremos que venga el calor, si por ambos flancos, o solo de alguno.

Esto es genial, claro, porque podemos cocinar parejo haciendo que el calor venga desde arriba y abajo, pero también podemos dorar el morfi usando solo el infrarrojo de arriba y, atenti a esto: podemos darle calor solo de abajo y evaporar los jugos molestos que a veces hacen que la carne salga hervida.

La temperatura asciende a 250 grados, pero para mi son mas… para mi son 1000 grados o algo así, no olvidemos que este horno tiene superpoderes. La costra que se le forma a la carne solo puede ser lograda con temperaturas de fundición de metal. Y por qué no se derrite el horno, entonces? Porque está hecho de kriptonita, obvio. Y también es water proof.

Tiene temporizador, como corresponde. Y tiene SPIEDO. Si, se le puede poner una varillita que va girando, y ahí va un pollo, o un cacho de carne, y va rotando… tiene todo, exactamente amigos.

Este horno lo compró mi viejo. Recuerdo cuando me dijo “tengo ganas de comprar un hornito eléctrico”, yo pensé “para que mierda? Tenemos un horno grande, a gas, que cocina pizzas…”. BOLUDO. FUÍ UN BOLUDO. Este hornito me hizo odiar los hornos comunes, con su calor desparejo, su poca onda y su falta total de bronceado correcto de las carnes. No digo que no haya hornos a gas copados (debe haber algunos geniales), pero yo no los tengo, y este blog habla de mi… y este año cumplí años, así que si no les gusta, váyanse a algún otro blog que recopile cosas que salen por internet.

Sigan mi consejo (yo nunca los he defraudado): Compren un hornito de estos, baratos… Top House, como el de la foto, está probado en humanos y perros de raza Terrier. No se arrepentirán. Con este horno TU TIENES EL CONTROL DE TU COMIDA.

“Siento lástima de aquellos que no tienen el FlavorWave…” Callate, pelotuda.