Imagino que muchos de ustedes están familiarizados con los productos tipo Sprayette, verdad? Horas y horas de interminable publicidad (a veces divertida de ver, hay que admitirlo… y mas aun si nos encontramos bajo los efectos de alguna droga psicotrópica). Publicidades de aspiradoras mágicas, grills de George Foreman (si… con esa INCREIBLE publicidad de los dos muertos de hambre argentinos, y la banana con las dos bochas de helado……. bueno, si lo vieron se darán cuenta de la guarangada de la que les hablo) y otras yerbas.
Uno de esos productos se llama “FlavorWave Oven”, y es un hornito que cocina con luz halógena, y hace girar el calor, y etceteras… la verdad es que el producto es interesante, para que negarlo. Pero había algo que me hacía ruido, desde el primer momento en que lo ví: Mister T y la otra mina, bardeando a todos los demás métodos de cocción, cual si fueran mierda de mono…
“Pobre de la gente que debe hacer una parrillada en un día de frío”. La puta que te parió, roñosa, no debe haber nada mas hermoso que calzarse una camperita y prender el carbón, mientras el vientito ayuda a encenderlo. Estos yankis están enfermos a veces.
“Olvídese de la barbacoa, los hornos comunes y los hornos tostadores!”… y ahí me di cuenta que con “horno tostador” se referían a los hornitos eléctricos. Y mi indignación pasó a bronca, y mi bronca a furia, y mi furia a lujuria asesina: Se estaban metiendo con algo que amo. PUTOS.
Estoy escribiendo de un modo agresivo, pero es que por mas que intento calmarme, no lo logro. Yo creo que el FlavorWave, Mister T y toda la troupe tienen derecho a decir y hacer lo que quieran, pero no a meterse con otras maneras de vivir la vida (mas baratas… y tal vez mejores, o al menos con puntos positivos que se eliminarían “gracias” a la vida “moderna”.
Yo tengo un hornito eléctrico, marca Top House (simple… un hornito común y corriente), y es UNA MASA. No encuentro palabras para describir correctamente cuantos culos patéa este horno, pero creanme: Son muchos.
El mecanismo es simple: Tiene dos velas infrarrojas (al estilo estufa eléctrica) arriba y abajo, y además de la temperatura regulable, también podemos regular por donde queremos que venga el calor, si por ambos flancos, o solo de alguno.
Esto es genial, claro, porque podemos cocinar parejo haciendo que el calor venga desde arriba y abajo, pero también podemos dorar el morfi usando solo el infrarrojo de arriba y, atenti a esto: podemos darle calor solo de abajo y evaporar los jugos molestos que a veces hacen que la carne salga hervida.
La temperatura asciende a 250 grados, pero para mi son mas… para mi son 1000 grados o algo así, no olvidemos que este horno tiene superpoderes. La costra que se le forma a la carne solo puede ser lograda con temperaturas de fundición de metal. Y por qué no se derrite el horno, entonces? Porque está hecho de kriptonita, obvio. Y también es water proof.
Tiene temporizador, como corresponde. Y tiene SPIEDO. Si, se le puede poner una varillita que va girando, y ahí va un pollo, o un cacho de carne, y va rotando… tiene todo, exactamente amigos.
Este horno lo compró mi viejo. Recuerdo cuando me dijo “tengo ganas de comprar un hornito eléctrico”, yo pensé “para que mierda? Tenemos un horno grande, a gas, que cocina pizzas…”. BOLUDO. FUÍ UN BOLUDO. Este hornito me hizo odiar los hornos comunes, con su calor desparejo, su poca onda y su falta total de bronceado correcto de las carnes. No digo que no haya hornos a gas copados (debe haber algunos geniales), pero yo no los tengo, y este blog habla de mi… y este año cumplí años, así que si no les gusta, váyanse a algún otro blog que recopile cosas que salen por internet.
Sigan mi consejo (yo nunca los he defraudado): Compren un hornito de estos, baratos… Top House, como el de la foto, está probado en humanos y perros de raza Terrier. No se arrepentirán. Con este horno TU TIENES EL CONTROL DE TU COMIDA.
“Siento lástima de aquellos que no tienen el FlavorWave…” Callate, pelotuda.
No hay comentarios:
Publicar un comentario